看点 日本的教育很值得中国家庭借鉴。早年在国内跻身一线的歌手陈美龄，嫁入日本后，将生活重心转向自我学习和育儿，并成功将3个儿子送进斯坦福。这位“偶像妈妈”曾经遇到的问题，跟我们现在遇到的问题完全一样：如何选国际学校？孩子与老师不合拍怎么办？不打不骂，怎么教育好开始撒谎的小孩？等等。她的建议看起来并没有特别过人的地方，但如何将“虎妈”的心愿健康、自然地传递给孩子，陈美龄给了我们不少好范例。

编辑 | 闻琛

最近几天，日本科学家再次摘获诺贝尔医学奖的消息传出，也再次催动人们对日本教育的讨论和对照。

日本的国际教育走在整个亚洲的前面，家庭教育也有很独到的地方，比如相比中国的家庭教育，他们更重视孩子的礼貌、礼仪和生活能力。

在这股关注的热潮中，外滩君刚好拿到一本关于日本家庭教育的书。作者陈美龄出生于香港，在1970年代是个红透半边天的歌星，嫁到日本后，又在日本被视作偶像。

她曾与邓丽君、翁美玲齐名，都长相甜美，嗓音动人，却在最当红的时候，离开香港去加拿大的多伦多大学攻读“儿童心理学”，然后又拿到美国斯坦福大学的教育学博士学位。

现在，她最骄傲的是，她把三个儿子都送进了斯坦福大学。

《50个教育法——我把三个儿子送入了斯坦福》

陈美龄/著

上海三联书店 2016年9月版

这本书汇集了她这些年来的育儿心得，这些家庭教育建议总结出来，看起来并没有什么特别高深的地方。但一旦这些建议落实到她与孩子相处的细节，你便会发现，孩子的成就，的确来自父母对教育明智的理解和对孩子耐心的栽培。

以下即为陈美龄关于家庭教育的8个建议 （外滩君根据国内家庭教育的语境稍事改写，表述与原文略有出入）：

1、关心教育的妈妈，不妨承认自己是“虎妈”

2、教育大事件，要让爸爸参与进来

3、孩子人格发展，家长要承担全部责任

4、让孩子知道你对他无限的爱

5、永远以孩子优先，站在孩子的角度考虑问题

6、不斥责，要会正确表扬

7、绝对禁止体罚，深度谈心让孩子知道错在哪里

8、寻求亲密亲子关系，但不可以放任孩子不尊重父母

不妨承认自己是虎妈

在日本，热衷于让孩子上各种补习班、督促其学业、对孩子寄予厚望的母亲，通常被叫做“教育妈妈”（有点类似我们这边说的“虎妈”）。这个叫法或含有贬义，一说认为其教育方针过度，是无视孩子意愿的一种家庭教育行为。

为什么我会变成“教育妈妈”呢？我想这和我的成长背景有很大关系。

我父亲生于香港。鸦片战争以后，香港沦为英国殖民地。第二次世界大战时被日本占领，战后又再次为英国统治，直到一九九七年回归中国。我母亲则生于中国内地。

生活在那种状态下的父亲，有几句话经常挂在嘴边：“钱财、名誉如流水。一旦出事立刻会被夺走。但是，知识一旦记入脑子，就不会被人夺去，它会成为你一生的宝物。所以在你能学习的时候要珍惜机会，好好学习。”

无论生活有多艰苦，父母都拼命工作，把家里六个孩子都送进了学校读书。对于教育，父亲始终抱着一个坚定不移的信念：“孩子们身上拥有着美好的未来。但有一个前提——好好接受教育。”

之前我一度辞去偶像工作到加拿大留学，也是因为父亲的这句话说服了我。当时实在太忙，连大学都上不了，朋友都交不上。眼见我如此糟糕的生活状态，父亲提出建议，希望我去留学。

我在多伦多大学学习了两年时间。正是这段时光使我的人生发生了巨变。不光是学习，关于唱歌的意义、自我身份认同等方面，都有了非常深入的思考。之后，我在斯坦福大学获得博士学位。从此，人生又迈入了更广阔的天地。

“能学习的时候要珍惜机会，好好学习！”

父亲的这句叮嘱有多重要，至今我在感谢的同时，也时常琢磨吟味。父母能给孩子最大的礼物，就是教育。我曾在心里发过誓，有自己的孩子后，一定要赌上一生，给孩子最好的教育。

我对自己“教育妈妈”的身份很有自信。也许有人会说，“老是这样喊‘学习、学习’，孩子怪可怜的。”

但是在我看来，“教育”并不等同于“学习”。

“教育”这个词，具有非常丰富的意义。因此，我对自己是“教育妈妈”这件事一点都不觉得羞耻。

我在育儿方面一个比较大的目标，就是希望孩子们处于最好的环境中，身边围绕着优秀的老师和朋友，接受着许多刺激，从而能够自发地学习。

为此，自认把能做的都做到位了。结果我们家三个儿子全都实现梦想，考上了斯坦福大学。

择校这类大事情，听爸爸的话

关于孩子的教育方针，夫妻间必须达成一致。

在我们家，丈夫对我表态，“即使我们之间有各种意见，关于教育方面，最后还是由你决定吧。”

虽然他经常说“是因为我不及你那么关心教育啦”，但现在回过头想想，他总能在关键时刻提出非常棒的意见。从结果上来看，似乎大部分也是采纳了丈夫提出的。

修完斯坦福大学的博士课程，我回到日本一边写博士论文，一边慢慢恢复工作。

那年是一九九二年，正要决定我家大儿子读哪所小学。我一直有在关注东京都内某家著名的私立小学。这所学校可以自动升学晋级至大学，只要能入学，作为家长也就安枕无忧了。当时从“前辈”妈妈那里，获取了不少关于考试的建议等。

但是某日，丈夫参加完这所小学的说明会回来，突然对我说：“孩子他妈，我们还是放弃考试吧。”

原来在说明会上，老师说了一段话：“由于应征者人数众多，请确保面试那天孩子绝对不能感冒。那是影响一辈子的日子，作为家长的责任，请把健康的孩子带过来哦。”

丈夫很是愤慨，“孩子感冒不是常事嘛。说这种话，证明他们不会为孩子考虑。那种地方不去也罢。”

听他说完我才顿悟，想把孩子送进名校，也许只是父母的虚荣心作祟罢了。我为追随“世界名牌”而随波逐流的自己感到羞愧难当。

另外还有一家中意的国际学校，我觉得把孩子送进这里上学也挺好。可是呢，那所国际学校在当时没有得到文科省认证。也就是说，孩子即便在那儿毕业，也无法保证是否能进入日本国内的大学。

即便如此，我们夫妇俩还是一起去了说明会。

“面试当天，如果孩子感冒的话，请立刻通知我们，学校会另行安排面试日期。校方想看到孩子最佳的状态，所以请一定不要勉强自己的孩子。”这次，从老师那里听到了这样的话。

那一瞬间，我和丈夫互看一眼，同时点了点头，决定“就选这里了”。

我们都觉得，能从孩子的角度考虑事情的学校比较好。这所学校就是“西町国际学校”。

孩子进入西町国际学校之后，我嘱咐丈夫，希望他尽量参加所有的学校活动。而且，我有什么困难、迷惑，一定会和丈夫商量着解决。

在育儿、孩子教育上需要花费大量精力，夫妻间的通力合作必不可少。大儿子提出想去美国念高中的时候也好，决定选择斯坦福大学的时候也好，丈夫都给予了我和孩子们恰当的忠告。

让孩子进什么样的学校读书，这是件可以左右孩子一辈子的大事情。为此，必须预见未来，做出明智的选择。

有的朋友会说：“我家那位才不会这么帮忙呢”，但我想说的是，世界上没有不疼爱自己孩子的父亲。即便两人意见不合，花些时间，慢慢地多交流沟通，这很重要。

教育方针和升学相关的问题，夫妻之间要经常商讨、达成共识，这是最最基本的。

培养孩子独立人格，完全是家长的责任

即使选再好的学校，孩子人格形成这么重要的工作，也不能扔给学校就不管了。

我始终确信“教育的全部责任在于家长”。学校和老师只是重要的伙伴，孩子的教育，基本上所有的责任都应该由家长承担。

小学、初中教的是读写、算术，高中、大学教的是在社会上必需的专业知识。但是，老师的生活方式和对事物的看法，并不一定全部正确。其中，也有一些不希望孩子学习的部分。

这是我去参加二儿子的小学参观日发生的事。某位老师以“人类都是卑鄙的”为题，让学生们讲一讲平时在家，觉得家里人或自己卑鄙的一些事例。

当下我非常吃惊，但还是决定静观其变。

轮到我家二儿子，他说道：“我觉得人类并不卑鄙。如果身边有这样的人，我会和他好好交谈，帮助他改正。”

而老师听完之后竟说：“你好像没有完全理解这个主题的意思。不管怎样你也努力做发表了，大家拍手鼓励吧。”

听他的意思，似乎认定我儿子说的观点是错的。其他学生们演讲的内容，也净是在拼命挑别人的错一样。

事后，我去找了那位老师，将自己的想法告诉他：“我并不认为人类都是卑鄙的……”

他解释道：“不不，我认为明白自己卑鄙的小孩，更能原谅他人。所以说，让孩子记住自己也是卑鄙之人比较好。”

反正那位老师就是坚持自己的观点是正确的，丝毫不肯让步。

我回家后，重新和二儿子谈了一谈：“没这回事哦。你也好妈妈也好，都不卑鄙。”

“我就说是吧。”二儿子这才露出放心的表情。

有些老师的观点确实会像这样有失偏颇。在国际学校里，有歧视亚洲人的老师，也有只认规章制度、以自己的权威使学生服从的老师。而避免孩子受这些观点影响，就是家长的责任了。

曾经有一年，有位无论如何也和我家孩子合不来的老师做了班主任。那时候，我安慰孩子：“尽可能多看到老师好的地方，把注意力放在学习上。如果实在对这位老师喜欢不起来，也就这一年嘛。”

并且，为了不让孩子成绩因为老师的好恶有所下滑，我也更加谨慎地参与孩子的学校生活。

在人格形成的重要时期，孩子们大部分时间都是在学校里度过。在这样一个狭小的世界里，被拿来和其他孩子比较，通过学业成绩和体育表现来评测价值。

真是残酷的环境啊。有的孩子能够顺利融入学校生活，乐在其中；有的孩子却在学校被彻底“击垮”。家长要非常清楚其中存在这样的风险。无论孩子被放在什么样的环境中，都有责任让他们相信自我并拓展自己的潜力。

对孩子教育承担责任的，绝对不是学校和老师。“孩子教育的全部责任，由家长承担。”家长必须得有这个觉悟。

“说教”比体罚更有效

当我的孩子做了什么不该做的事情，我会一直和他们谈话，直到他们接受、认可为止。在我家，把这称为“说教”。

我家的基本规则，首先就是“不说谎”。

只要说了一次谎，为了掩盖这个谎言就得不断地继续说谎，这样下去只会导致亲子之间、兄弟之间产生嫌隙。因此，我坚持教导孩子“无论做了什么事，绝对不能说谎”，直到嘴巴都讲得发酸。

第一次发现大儿子说谎，是在他上小学低年级的时候。因为之前看他为了汉字测验一直在复习，所以很在意他有没有考好。

当我问他“考试成绩下来了吗”，儿子回答我“还没”。

后来，偶然我在整理大儿子背包的时候，在书包最底下找到了考卷，纸都已经皱巴巴的了，上面写着七十分。

当我拿着卷子问“为什么要对妈妈说‘还没’呢”的时候，大儿子解释道，“因为我考得不好……”这句话让我的心像被突然戳了一下。

原来大儿子一直觉得我希望他考出好成绩，而且认为考得不好很难为情……他大概是想只要不让我知道考得不好，我就会认定他是个好孩子。

但是实际上，无论儿子考了几分，我对他的爱都不会改变。不会失望，也不会生气。但这样的心情并没有传达到大儿子那里。

于是我给大儿子一个拥抱，同时问他：“为什么你不相信妈妈对你的爱呢？”

大儿子一开始一副不知所措的表情，似乎完全不明白我在说什么。

接着，我开始了我的“说教”：“妈妈真的很爱你，你知道吗？”

“无论你是怎样的小孩，妈妈都最喜欢了，你完全没有必要隐藏自己。要相信妈妈的爱。为了隐藏一个谎言，就得撒第二个谎。这样下去，妈妈和你的心会越来越远……”

我和大儿子聊了很长时间。过程中，抱一抱，哭一哭，还中场休息一下吃点东西、上个洗手间什么的，整整谈了八个小时！

最后，我对孩子说：“把至今为止向妈妈撒过的谎，全部写出来吧。”于是大儿子动起笔，一桩一桩写了下来，写的字可爱极了。“有一次忘记交作业了”，“便当盒落在学校里了”等等，都是些很小的事情，两个人边笑边读。

从此以后，大儿子再也不对我隐瞒任何事了。我觉得他一定是理解了，妈妈的爱不会因为任何事情而改变。也许也是觉得，如果再让我给他说八个小时，就太不好意思了吧。

同样的事情也曾经发生在二儿子和小儿子身上，他们都各自体验过我那“冗长”的说教。虽然过程总是充满笑与泪，但每次都能感觉母子之间的感情变深厚了，互相都有所成长。

如果能好好地和孩子交流，让他们从心底接受，那么这次教导就会一直留在孩子的记忆里，再不会忘却。

体罚或者口头训斥，也许孩子会暂时向你道歉。但是随着时间的推移，大多数情况下还是会重复犯同样的错误。这，就是孩子没有从心底接受你教育的证明。

不管花多少时间，和孩子好好交谈，他肯定会明白的。我始终相信这一点，花足时间并且仔细彻底地与孩子交谈。我坚信，这才是真正的母爱、真正的教育。

（本文编自《50个教育法——我把三个儿子送入了斯坦福》，有删节）